我該怪你嗎？還是怪我自己.我想,我是怪自己多過於你的.怪自己太多無謂的堅持與掙扎往往只是浪費了時間走錯了方向,達不到原有的目的.
但我越想越不明白,為何越是貼近生命的工作和過程,越是容易將生命當作一種簡單的存在.或許看的太多,該麻痺了吧！太多的生死從手中流過,往往看見的就不再是生命本身,而是那些或許更多或更少的價值.這點我從來都參不透吧！
對我來說,生命代表的,就僅僅是生命本身的價值罷了,沒有高低貴賤,同樣的神奇完整.帶這這種可笑理論在現在的社會中是活不下去的吧,更何況在這樣的工作環境下.我其實無法微笑的告訴自己幾百隻螃蟹的生命的付出會等同於一本論文的貢獻.那些天蓁無辜的小眼,我日日拍著看著數著,卻無法相信自己做的事,是在為他們的死鍍上一層金.
真是可笑,為了逃離那些我太相信卻做不到的事,情願躲到這偏遠的角落,用著自己絕不可能相信的謊言欺騙自己,僅是為了證明即便在如此荒謬和欺騙的生活中,人總是可以活的下去的,搞不好還可以活的不錯,這是我答應自己的荒謬議題.
但我還是錯了,就像別人瞭解的我一樣,沒有辦法假裝,沒有辦法持續千篇一律,沒有辦法假裝看不到,對於這樣的結論,我卻不知道應該要更高興還是難過呢？
2008年10月28日 星期二
10:25
10:25他看著手機上的時間想.還不打電話來嗎?任何事都好阿,無論是魚死掉了,還是寶貝生日之類的小事,只要他一通電話,甚至不需要說任何事,他都會原諒他的.真的.中午的電話裡,他不知怎麼聽出了自己還有那麼一點的機會,或許自己還有那麼一點誘因,可以讓他打來,只為了聽聽自己的聲音而不為別的什麼.儘管如此,理性還是告訴他,要想證明這一點,就必須經過重複的試驗,來證明他好不容易抓緊的一點希望的光芒.他已經不想在這樣下去了,如此的反覆,期待加上失望的輪迴,他並不覺得以他現在的條件有必要去受這種罪,他有的是大好的青春及時間,然而這些時間已經慢慢開始再消磨他一開始滿懷的自信.他決定,若是在半夜12:00之前沒有接到他的任何訊息,就表示他之前的想法太過天真,一昧的曲解了對方的意思,該要立即從這場尚未開始便注定玩不贏的遊戲中退出.
果然還是太懦弱阿!他想,就連是否要退出,棒子也從來不敢放在自己手裡,硬是要別人決定自己的命運.難怪遊戲尚未開始,他便注定是輸家.他期望自己不要輸的太多,能早早認賠收手,卻還是熱切的期望著聽見清脆的手機鈴聲.
他打來的話該說什麼好呢？他開始止不住的想,每每聽見他的聲音他總是嚇到不敢先開口,儘管他從來不問任何私人問題,總是一副公事公辦的口吻,卻還是讓他心跳加快.他會哭嗎？像連續劇那樣,哭著對他說'我被你害死了！'然後坦承一切事情經過.他微笑了一下,知道他的理性絕對不可能允許他做這麼丟臉的事.然而誰知道呢？或許讓他在盯著手機上一路跑向終點的數字,他就會改變心意也說不定.
10:59了,他握著粉色手機的手指,開始漸漸發白了.他開始有點擔心是不是流動的位置讓手機收不到他的訊號.他知道自己大概沒多少時間了,以他那種年紀大概11點多就準時上床睡覺了吧!那種日出而做日落而息的年紀,他可以不在乎.不在乎他各種近似他爸的那種老人習氣,不在乎他老是不修邊幅的穿著不合身的衣服,甚至不在乎他有個長的不怎樣的女友.他早就不在乎了吧！任何可笑的差距,在他看來切切實實的愚蠢和不合理.只要他一通電話,就可以放下那些無聊的規範和自尊.只要他一通電話,他就會有無限的勇氣和信心,不論成敗付出.只要一通電話.
他到底是打還是不打來呢？
果然還是太懦弱阿!他想,就連是否要退出,棒子也從來不敢放在自己手裡,硬是要別人決定自己的命運.難怪遊戲尚未開始,他便注定是輸家.他期望自己不要輸的太多,能早早認賠收手,卻還是熱切的期望著聽見清脆的手機鈴聲.
他打來的話該說什麼好呢？他開始止不住的想,每每聽見他的聲音他總是嚇到不敢先開口,儘管他從來不問任何私人問題,總是一副公事公辦的口吻,卻還是讓他心跳加快.他會哭嗎？像連續劇那樣,哭著對他說'我被你害死了！'然後坦承一切事情經過.他微笑了一下,知道他的理性絕對不可能允許他做這麼丟臉的事.然而誰知道呢？或許讓他在盯著手機上一路跑向終點的數字,他就會改變心意也說不定.
10:59了,他握著粉色手機的手指,開始漸漸發白了.他開始有點擔心是不是流動的位置讓手機收不到他的訊號.他知道自己大概沒多少時間了,以他那種年紀大概11點多就準時上床睡覺了吧!那種日出而做日落而息的年紀,他可以不在乎.不在乎他各種近似他爸的那種老人習氣,不在乎他老是不修邊幅的穿著不合身的衣服,甚至不在乎他有個長的不怎樣的女友.他早就不在乎了吧！任何可笑的差距,在他看來切切實實的愚蠢和不合理.只要他一通電話,就可以放下那些無聊的規範和自尊.只要他一通電話,他就會有無限的勇氣和信心,不論成敗付出.只要一通電話.
他到底是打還是不打來呢？
2008年10月16日 星期四
2008年10月7日 星期二
夢囈
一段又一段的累積著毫無關聯的暱稱.像是囈語呢喃的說著我也不懂的語言.這是我嗎？累積著一年兩年的當下變可以輕易陌生到不認識了.
時空交疊的壓縮,心情的壓縮,透過濾紙般,全都篩落在這片符號的養液裡了
透過顯微鏡的觀察,也不能夠完全解析的.
是否真有人,能從這樣的囈語中,拼湊出真正的我呢？就連是我,也是做不到的
於是幾乎所有人都放棄了,情願結個框,數著數著你要的不要的,再加倍的成長
'阿～這便是你了！'你們說,我點頭,微笑著,並等待.
一切都只是為了與你分享 當下 我所看見的美麗
害怕忘記於被遺忘,因此看到熟悉的人如釋重負
一下車,台北的空氣台北的節奏,台北的氛圍,頓時湧了上來,在鼻腔裡起了微妙的化學變化,進入肺泡,隨著血紅素流遍全身.於是我第一次發現,原來空氣也可以是種鄉愁.這是在台北居住的21年來的我,和台北最接近的一刻.奇妙的是,台北的空氣竟也讓我想起了你.這件事的奇異程度,簡直就和一向不喜歡待在台北的我,在這一刻,竟對他發生一種近似鄉愁的情感,一樣的教人難以相信.你我的相遇從不在台北,不是在視野良好的山頂,就是在水聲湍湍的水邊.我們這些無法忍受擁擠束縛的人類,怎會忍心讓自己屈居於喧鬧擁塞的台北.
針對這兩件事(也可以說是一件事吧.或者應該說是在同一時間在同一個腦中發生的兩件事),開始對自己的記憶做了一次全面性的審查.首要的關鍵應該是—空氣,然而我對空氣的直接印像少之又少,頂多是烏賊車經過時留下的濃濃的柴油味,不過這在現在的台北也越來越少見了,現在動不動就來個交通大執法,想不被抓到也很難.至於92.95.98這些大量的混雜在空氣中的無鉛汽油味,更是無從分辨起.再來便是砂石車經過激起的煙塵味,不過大部分的砂石車在市中心也很少見,多半是在市郊,更多是在美麗的蘇花公路上,如果有人曾像我騎著單車在黑暗的山洞中與砂石車並行,必定會像我一樣對砂石車在山洞中迴盪的嗡嗡聲,及山洞中近乎飽和塵埃空氣感到印象深刻.然而那些畢竟不是屬於台北城裡的空氣,那麼引領我發現自己對於台北的情感的空氣,究竟是怎樣的味道呢?既然記憶裡的嗅覺記錄無法提供我有效的資料,我決定分析當下的大環境.,一步一步的追尋鄉愁的源頭.下車的時候,是晚上吧,從屏東坐了5-6個小時的客運,直達台北.人家都說南部應該是陽光普照的熱帶地區,北回歸線也很認真的這樣標示著,更何況我去的還是屏東,偏生我去的時候,是個陰陰冷冷的陰雨天,風一吹起來,竟比台北還要冷個兩三度,客運為了逃避濕冷天的霧氣,也硬是比常溫底了幾度…於是我一下了車回到台北可想而知的衝擊是—溫度,然而接下來呢?溫度的衝擊想必大家都十分有經驗,從冷氣間過渡到室外的經驗誰都有,但從沒聽說,誰出了冷氣間便激起了對室外環境的鄉愁.
鬆手,拋棄了365又1/4天的努力.隨波,八千里外回眸,興許是洄,上岸
夏天出生的最後一隻小蜥蜴,對我微笑,一轉頭,拖著她長長的尾巴,走了
如果,愛情是水,那麼,某些人,該是朵出淤泥而不染的蓮,遇水則生,無水則死,生命隨著戀愛的季節而潮起潮落;如果,愛情是水,那麼,我會是垂掛在森林高處的空氣鳳梨,仰賴著空氣中微薄的水氣.即便是遙遠的海洋上吹來的一股潮濕的氣流,我都貪婪的吸允著,隨著太陽轉化為力量.那樣看不見的真實,遠比那流瀉而下的泉水更具吸引力.那些留白,也遠比滿盈的綠水更能畫出生命的波痕。
你們的話是一雙雙溫暖的小手,拉住我如行屍般走向都市的靈魂,然而誘惑的力量更大.徬徨. 雖說越是黑暗,越是激起探索的欲望,然而城市的黑暗,卻不是建構他的人所可以想像
放棄了這許多美好,只為了一個我並不想得到的榮耀
當時你以為,錯過的 不過是岩石上一朵清麗的小白花 然再度相見,又豈是幾天幾月的事,現在的妳,可還有當初的心情,駐足欣賞
原來 語言 不過是用來防衛和互相攻擊的武器 對於真正愛你的你愛的人 是不需要透過語言來表達的 如同母親 在我還未學習到如何用語言自我防衛之前 透過一節一節肥胖的手腳 咕嚕轉動的大眼 傳達我的愛與依賴 同時接收他懷裡的溫暖 而不是靠著耳邊嗡嗡震動的空氣(那時我尚未習得如何解構) 是傳入耳中令人發癢的濕空氣的溫度 代替了複雜的波型 那樣的傳遞 多麼的簡單 直接 純粹到你甚至不需經過大腦就能反射的相應 然而語言卻在你們之間築起一道牆 當你學會了解構 分析這一切波形所代表的意義時 漫不經心的嘮叨像一隻趕不走的小蟲侵犯著啃噬著你的神經 你快速的解構波形(這時的妳 已經熟練到不能在熟練) 然而事實上它的意義不在於波形本身 而是為了指出一再失序的重複 像一隻蟲 像是在夏日夜晚 酣睡中 無心鑽入蚊帳的蚊子 當嗡嗡聲響起 你的大腦告訴你這是一隻蚊子時 並不是為了讓你了解 這是一種雙翅目昆蟲 以血為食而是為了讓你產生厭惡 大量的厭惡和不耐 你決心反抗 於是用更銳利的武器 更堅固的堡壘阻擋回去不僅僅是傷敵 更是把自己逼入死角 攻防戰之間 容身之處越來越小 這不是你當初想要的不是嗎?
如果 你開始怨懟 弄不清這場炮火到底是誰造成的 試著想要找回最初的感受 那麼 就放下語言築起的藩籬吧 學著適時的閉上嘴 學著領略那看似無意義的重複之間最初的關懷 不用肉麻彆扭的說什麼”我愛你” 在母親節那天 給媽媽一個擁抱吧 不用語言 靠著
年輕 本身就是種濃重艷麗的顏色吧 對於生活中粉彩般的幸福 無法詮釋
該說什麼呢?那些對你來說真正重要的 早就如雕刻般深印在腦海重 在不需要什麼圖案去提醒了 而那些遺忘的就讓他遺忘吧 只見你笑盈盈的站起 重新檢視自己 發現那唯一受傷的 不過是那極欲實現自己的野心
standing on the cherry tree, the wind blows over my ear, i saw my hair flying flying in to the sky then i saw the ground
有人說:當你一覺醒來發現自己處於無重力狀態則有兩種可能,一是在地球上不斷下墜的電梯中;一是在太空遊蕩.我只願,來得及在得到答案前清醒
時空交疊的壓縮,心情的壓縮,透過濾紙般,全都篩落在這片符號的養液裡了
透過顯微鏡的觀察,也不能夠完全解析的.
是否真有人,能從這樣的囈語中,拼湊出真正的我呢？就連是我,也是做不到的
於是幾乎所有人都放棄了,情願結個框,數著數著你要的不要的,再加倍的成長
'阿～這便是你了！'你們說,我點頭,微笑著,並等待.
一切都只是為了與你分享 當下 我所看見的美麗
害怕忘記於被遺忘,因此看到熟悉的人如釋重負
一下車,台北的空氣台北的節奏,台北的氛圍,頓時湧了上來,在鼻腔裡起了微妙的化學變化,進入肺泡,隨著血紅素流遍全身.於是我第一次發現,原來空氣也可以是種鄉愁.這是在台北居住的21年來的我,和台北最接近的一刻.奇妙的是,台北的空氣竟也讓我想起了你.這件事的奇異程度,簡直就和一向不喜歡待在台北的我,在這一刻,竟對他發生一種近似鄉愁的情感,一樣的教人難以相信.你我的相遇從不在台北,不是在視野良好的山頂,就是在水聲湍湍的水邊.我們這些無法忍受擁擠束縛的人類,怎會忍心讓自己屈居於喧鬧擁塞的台北.
針對這兩件事(也可以說是一件事吧.或者應該說是在同一時間在同一個腦中發生的兩件事),開始對自己的記憶做了一次全面性的審查.首要的關鍵應該是—空氣,然而我對空氣的直接印像少之又少,頂多是烏賊車經過時留下的濃濃的柴油味,不過這在現在的台北也越來越少見了,現在動不動就來個交通大執法,想不被抓到也很難.至於92.95.98這些大量的混雜在空氣中的無鉛汽油味,更是無從分辨起.再來便是砂石車經過激起的煙塵味,不過大部分的砂石車在市中心也很少見,多半是在市郊,更多是在美麗的蘇花公路上,如果有人曾像我騎著單車在黑暗的山洞中與砂石車並行,必定會像我一樣對砂石車在山洞中迴盪的嗡嗡聲,及山洞中近乎飽和塵埃空氣感到印象深刻.然而那些畢竟不是屬於台北城裡的空氣,那麼引領我發現自己對於台北的情感的空氣,究竟是怎樣的味道呢?既然記憶裡的嗅覺記錄無法提供我有效的資料,我決定分析當下的大環境.,一步一步的追尋鄉愁的源頭.下車的時候,是晚上吧,從屏東坐了5-6個小時的客運,直達台北.人家都說南部應該是陽光普照的熱帶地區,北回歸線也很認真的這樣標示著,更何況我去的還是屏東,偏生我去的時候,是個陰陰冷冷的陰雨天,風一吹起來,竟比台北還要冷個兩三度,客運為了逃避濕冷天的霧氣,也硬是比常溫底了幾度…於是我一下了車回到台北可想而知的衝擊是—溫度,然而接下來呢?溫度的衝擊想必大家都十分有經驗,從冷氣間過渡到室外的經驗誰都有,但從沒聽說,誰出了冷氣間便激起了對室外環境的鄉愁.
鬆手,拋棄了365又1/4天的努力.隨波,八千里外回眸,興許是洄,上岸
夏天出生的最後一隻小蜥蜴,對我微笑,一轉頭,拖著她長長的尾巴,走了
如果,愛情是水,那麼,某些人,該是朵出淤泥而不染的蓮,遇水則生,無水則死,生命隨著戀愛的季節而潮起潮落;如果,愛情是水,那麼,我會是垂掛在森林高處的空氣鳳梨,仰賴著空氣中微薄的水氣.即便是遙遠的海洋上吹來的一股潮濕的氣流,我都貪婪的吸允著,隨著太陽轉化為力量.那樣看不見的真實,遠比那流瀉而下的泉水更具吸引力.那些留白,也遠比滿盈的綠水更能畫出生命的波痕。
你們的話是一雙雙溫暖的小手,拉住我如行屍般走向都市的靈魂,然而誘惑的力量更大.徬徨. 雖說越是黑暗,越是激起探索的欲望,然而城市的黑暗,卻不是建構他的人所可以想像
放棄了這許多美好,只為了一個我並不想得到的榮耀
當時你以為,錯過的 不過是岩石上一朵清麗的小白花 然再度相見,又豈是幾天幾月的事,現在的妳,可還有當初的心情,駐足欣賞
原來 語言 不過是用來防衛和互相攻擊的武器 對於真正愛你的你愛的人 是不需要透過語言來表達的 如同母親 在我還未學習到如何用語言自我防衛之前 透過一節一節肥胖的手腳 咕嚕轉動的大眼 傳達我的愛與依賴 同時接收他懷裡的溫暖 而不是靠著耳邊嗡嗡震動的空氣(那時我尚未習得如何解構) 是傳入耳中令人發癢的濕空氣的溫度 代替了複雜的波型 那樣的傳遞 多麼的簡單 直接 純粹到你甚至不需經過大腦就能反射的相應 然而語言卻在你們之間築起一道牆 當你學會了解構 分析這一切波形所代表的意義時 漫不經心的嘮叨像一隻趕不走的小蟲侵犯著啃噬著你的神經 你快速的解構波形(這時的妳 已經熟練到不能在熟練) 然而事實上它的意義不在於波形本身 而是為了指出一再失序的重複 像一隻蟲 像是在夏日夜晚 酣睡中 無心鑽入蚊帳的蚊子 當嗡嗡聲響起 你的大腦告訴你這是一隻蚊子時 並不是為了讓你了解 這是一種雙翅目昆蟲 以血為食而是為了讓你產生厭惡 大量的厭惡和不耐 你決心反抗 於是用更銳利的武器 更堅固的堡壘阻擋回去不僅僅是傷敵 更是把自己逼入死角 攻防戰之間 容身之處越來越小 這不是你當初想要的不是嗎?
如果 你開始怨懟 弄不清這場炮火到底是誰造成的 試著想要找回最初的感受 那麼 就放下語言築起的藩籬吧 學著適時的閉上嘴 學著領略那看似無意義的重複之間最初的關懷 不用肉麻彆扭的說什麼”我愛你” 在母親節那天 給媽媽一個擁抱吧 不用語言 靠著
年輕 本身就是種濃重艷麗的顏色吧 對於生活中粉彩般的幸福 無法詮釋
該說什麼呢?那些對你來說真正重要的 早就如雕刻般深印在腦海重 在不需要什麼圖案去提醒了 而那些遺忘的就讓他遺忘吧 只見你笑盈盈的站起 重新檢視自己 發現那唯一受傷的 不過是那極欲實現自己的野心
standing on the cherry tree, the wind blows over my ear, i saw my hair flying flying in to the sky then i saw the ground
有人說:當你一覺醒來發現自己處於無重力狀態則有兩種可能,一是在地球上不斷下墜的電梯中;一是在太空遊蕩.我只願,來得及在得到答案前清醒
2008年9月30日 星期二
台北人
一直到這裡,才發現原來台北人,也可以是一種標籤,一種符號一種包含著嫉妒與輕視,羨慕和悲憐的情緒.
從小在台北長大,雖說東征西跑,但總如蜻蜓點水般一晃而過,認真說來,這24年來可以說從沒有真正離開過台北吧!習慣了台北的人車事物,台北像個大融爐,不管是何處來的旅人,帶著怎樣的鄉愁,似乎也都可以在短時間內搭上台北的腳步,封閉起心中微小的鄉音,快步的面無表情的,走在繁華的台北車站,"像個台北人一樣！"是的,像個台北人,到底是什麼樣子？
一直以來,我認真的以為,自己和他們不同.因著四處遊歷的關係吧,鍊就了一雙鄉下人的腿,伴隨著吹海風的陽光膚色.不像一般俏麗的迷你裙女孩一樣,著農夫褲的我站在車站的一腳總顯得特別格格不入.而同樣的戲碼持續上演,在每一次我離'鄉''回'到台北得時候,那樣的景況總令人特別的害怕以至於
從小在台北長大,雖說東征西跑,但總如蜻蜓點水般一晃而過,認真說來,這24年來可以說從沒有真正離開過台北吧!習慣了台北的人車事物,台北像個大融爐,不管是何處來的旅人,帶著怎樣的鄉愁,似乎也都可以在短時間內搭上台北的腳步,封閉起心中微小的鄉音,快步的面無表情的,走在繁華的台北車站,"像個台北人一樣！"是的,像個台北人,到底是什麼樣子？
一直以來,我認真的以為,自己和他們不同.因著四處遊歷的關係吧,鍊就了一雙鄉下人的腿,伴隨著吹海風的陽光膚色.不像一般俏麗的迷你裙女孩一樣,著農夫褲的我站在車站的一腳總顯得特別格格不入.而同樣的戲碼持續上演,在每一次我離'鄉''回'到台北得時候,那樣的景況總令人特別的害怕以至於
2008年7月15日 星期二
第十一天 回憶可以賣多少錢？
回家的時候,家裏變得很乾淨.整齊明亮像不斷更新的都市.但獨不見歷史.
廢墟不見了,那伴隨著廢墟而來的回憶恍若幻夢一般.鎖入最深沉的記憶,而鑰匙呢？太佔空間了.
'其實我也不想丟阿,也捨不得.也希望東西可以有別的人去用.可是放太久了,你媽看見會不高興.你又不說一個時間說你什麼時後會找人來.'
是的,我不想負責也無力為過往的歷史負責.那些歷史不屬於我的,我很想,但不知道該用什麼身份來捍衛.一直都是這樣不是嗎？我連我自己都無法負責,又何況是他人呢？我只能蜷縮隱忍在空間的狹小一角,無視於自己的卑躬屈膝,五年六年七年,體積無法增大,成長的只有密度質量,把空間做最有效利用,讓回憶精煉在精練.儘管重力強大已宛若黑洞,逼自己放逐到不存在的異世界.仍舊是不忍說出一句拆！但這豈又是我一人能夠決定?當共主歸營,輕輕撂下一句拆吧我竟是連反駁也說不上一句.
是的！我們需要華麗明亮的新窗簾新書桌新空間.過去？這裡沒有過去,除非你指的是牆角乏人問津的破舊書籍
哇！現在紙很貴唉.我們今天那麼一整座像山一樣的書賣了多少錢？才一百塊!裡面還有鐵唉腳踏車的車架
我當兵時候的照片,也放在裡面.
當回憶學識可以以稱斤論兩來計價的時候他就已經不值錢了
'改天,該把這台收音機拿去丟掉了吧！
為甚麼?他又沒礙著你？
他太重了,也佔空間'
廢墟不見了,那伴隨著廢墟而來的回憶恍若幻夢一般.鎖入最深沉的記憶,而鑰匙呢？太佔空間了.
'其實我也不想丟阿,也捨不得.也希望東西可以有別的人去用.可是放太久了,你媽看見會不高興.你又不說一個時間說你什麼時後會找人來.'
是的,我不想負責也無力為過往的歷史負責.那些歷史不屬於我的,我很想,但不知道該用什麼身份來捍衛.一直都是這樣不是嗎？我連我自己都無法負責,又何況是他人呢？我只能蜷縮隱忍在空間的狹小一角,無視於自己的卑躬屈膝,五年六年七年,體積無法增大,成長的只有密度質量,把空間做最有效利用,讓回憶精煉在精練.儘管重力強大已宛若黑洞,逼自己放逐到不存在的異世界.仍舊是不忍說出一句拆！但這豈又是我一人能夠決定?當共主歸營,輕輕撂下一句拆吧我竟是連反駁也說不上一句.
是的！我們需要華麗明亮的新窗簾新書桌新空間.過去？這裡沒有過去,除非你指的是牆角乏人問津的破舊書籍
哇！現在紙很貴唉.我們今天那麼一整座像山一樣的書賣了多少錢？才一百塊!裡面還有鐵唉腳踏車的車架
我當兵時候的照片,也放在裡面.
當回憶學識可以以稱斤論兩來計價的時候他就已經不值錢了
'改天,該把這台收音機拿去丟掉了吧！
為甚麼?他又沒礙著你？
他太重了,也佔空間'
2008年7月12日 星期六
第十天-廢墟
是的,家裏像座廢墟.堆買著雜物,舊物,曾經輝煌而今破敗的過往.
用廢墟來形容,意味著,他曾經有著可供人憑弔的軀體,意味著,不管是為了什麼理由,這個地方遭人棄置,不再變化不再更新,只留下時間灑落的灰塵和破敗.
這個廢墟的輝煌歷史,是我不曾參與過的,早在我出生之前,或許,也因為當初的輝煌,而成就了我.我是輝煌廢墟的延續,也是衰落.
陰錯陽差之下,我得以穿越時間,看見廢墟的輝煌,那個你不太熟習的年代,有著你應十分熟悉的人物.並不陌生的過程.年輕.夢想.山野.成績.旅行,朋友.那些我正在經歷的,廢墟裡也曾發生過,如此的相似,甚至連人物的面容.
以至於讓人欣喜驚嘆,同時更加害怕.因為沒有人比我更瞭解這過程的最終走向,儘管曾經高傲,壯麗輝煌,最終卻註定要以破敗完結,以蒼老結束.
用廢墟來形容,意味著,他曾經有著可供人憑弔的軀體,意味著,不管是為了什麼理由,這個地方遭人棄置,不再變化不再更新,只留下時間灑落的灰塵和破敗.
這個廢墟的輝煌歷史,是我不曾參與過的,早在我出生之前,或許,也因為當初的輝煌,而成就了我.我是輝煌廢墟的延續,也是衰落.
陰錯陽差之下,我得以穿越時間,看見廢墟的輝煌,那個你不太熟習的年代,有著你應十分熟悉的人物.並不陌生的過程.年輕.夢想.山野.成績.旅行,朋友.那些我正在經歷的,廢墟裡也曾發生過,如此的相似,甚至連人物的面容.
以至於讓人欣喜驚嘆,同時更加害怕.因為沒有人比我更瞭解這過程的最終走向,儘管曾經高傲,壯麗輝煌,最終卻註定要以破敗完結,以蒼老結束.
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